文章的表达方式有哪五种(表达方式有哪五种及作用)

每一个人的原生家庭都不一样。所以爱对方的方式也不一样。

《爱的五种语言》这本书值得一看

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原生家庭爱的模式不同。

每一个人表达爱的模式都不一样。优秀的如老师讲:当我们内心深处没有跟自己和解的时候,有事情的时候很容易在亲密关系当中用力过猛。不同的用力方式会带来三种不同的关系模式。这三种模式分别是戏剧想象性,服从经验性和竞选相互理解性,当我们对自己的亲密关系里的这个模式,认识更清晰的时候,就可以从关注自己变得更加勇敢,更加真实。

我们可以从这三个方向上去改变和突破,用这些课文来谈一谈,爱一个人需要学习的,那么被别人爱,同样也是需要学习的,你有没有想过?有的时候,我们感觉到自己缺爱啊,可能并不是对方的问题,而是说我们缺少感受爱的能力。

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对方可能也是很爱你,但是你们感受不到啊,你们双方缺乏这种能力,你们要想感受到别人的爱,那么通常是三部分决定的,想象爱的经验和爱的缺失。

首先,我们来讲一讲爱的戏剧性想象的爱。几乎每一个人都是在自己的这个年少的时候,还会幻想过爱情的样子,特别是青春期,对吧,想象将来的这个对象,他长什么样,想象你们会在什么情况下相遇,想象对方会怎么对待这种想象当中一切,都可能是浪漫的完美的?甚至是童话般的。

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这个阶段叫什么呢?叫做童话阶段,可以说我们每一个人心里面都会有一个完美的恋人,量身定制的一个画像,拥有自己所期待的所有优秀的品质,专一体贴,关心呵护,有能力把你放在首位,努力上进,兴奋,有责任感,幽默,勇敢,自信,甚至是可能是有钱基本上,就是言情小说、演技戏剧性和男女主角的这个样子,其实在很多的偶像剧里本质上就是想象的。

依然停留在童话阶段的这些成年人看的剧。成熟的人一般不会去看这些,想象出来的剧,我就不怎么看,我几乎不看童话。童话和仙剧也不看。有一位心理学家在一本书中写到,规则写的很好,就是说人类的心智,成长必须要经历一些事情,一般在六到十四岁发展完成。

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那么在这个阶段的人,有一个心智尚未成熟的一个共同性的表现,就是没有办法区分自己看到的世界,和别人看到的世界有什么不一样,这个是在六到十一岁的时候去行成的。他们没办法区分自己的世界,和别人的世界有什么不一样。

有一个非常出名的职业,比如说你拿一面,这个一面绿的,另一面红的,这个球给这个阶段的孩子,没把红的一面朝上。这个小孩绿的一面朝向自己。然后你问他,你看到什么颜色他肯定是红色的,但是你问他,我看到了什么颜色?他依然会回复你是红色,意思就是他还不能用你的立场,去看待你看到的,是也没有办法把自己带入到别人的这个世界里面。这是一个孩子,一个突出的表现和特点。

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虽然很多成年人,他可以在感官层面上去理解到别人,看到的是绿色,我看到的是红色,我们看到的颜色不一样,在这是更深的层面,依然没有办法做到带入别人的视角,比如很多人经常埋怨自己的伴侣有什么好生气的呢?莫名其妙吗?不可理喻啊,我这个人要求很简单,为什么你就做不到呢?这就是处于这个童话阶段的人,他们没有办法真正理解对方,认识不到彼此的成长背景。原生家庭,生活环境等等。

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这种差异,对方看到的感受到的和自己是完全不一样的,就像有一种冷叫妈妈觉得你冷。这个就是区别帮我们执着于一个观点,我自己是对的,或者是不允许对方跟自己不一样,不允许对方不按我们的规则,我们就会不愿意站在对方的立场去感受,去理解对方。

哪怕是自己觉得理所当然的事情,但对对方来说就觉得很难。自己觉得是一件非常小的事情的时候,对方就觉得是一件天大的事情,如果我们做不到这一点的时候,彼此就会非常的不满意。

这个其实很多时候是我们自己的问题,所以感受不到,不是说有很多时候必须要对方改变。很多时候是我们自己需要先摒弃自己脑子里的想法,当中那个理想的伴侣,愿意走进现实当中的这个伴侣。这是第一部。

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第二个是什么呢?说说爱的服从经验性,很多时候我们感受到对方的距离,爱的方式还是我们的经验教给我们的。爱的表达方式有很多种,比如说被理解被信任,被关注等等,这些都是爱的表达方式。

优秀的如老师讲:美国有一位心理学家他把这个爱的表达方式分为了五种类型。也就是我们讲的爱的五种语言。第一种是:肯定的语言,相互赞美、鼓励、肯定的言词,每一个人都需要被爱,这是我们最重要的情绪需求;第二种是:精心的时刻,精心准备,婚姻需要用心经营,难忘的回忆;第三种是:接受礼物是爱的视觉象征;第四种是:服务的行动,你们相互表达爱意,相互合作共赢,相互帮助;第五种是:身体的接触,拥抱、接吻、用对方喜欢的爱语来表达,陪伴是真情的告白,相互被爱。爱是没有对错,爱是选择题。这个就是我们说的五种爱的语言。

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每一个人,他都会对其中的一种两种或三种有特别的偏好,这种平衡一般都是来自于成长过程中,尤其是小时候这种原生家庭成长环境,所获得的一些经验,比如说父母爱孩子的方式,经常用语言表达。宝宝,妈妈想你了,妈妈爱你,那么作为孩子,如果你有这样的父母,你就会很自然的用这样的方式来跟你的伴侣去表达,去沟通,去相处,甚至会觉得这才是爱的正确表达方式,这么做是天经地义的,爱就是需要这样做。

当你习惯了,当你长大之后,你就自然而然的希望对方也是这么做。可是你的这个伴侣,他的这个经验他的原生家庭,他跟你能一样吗?他的原生家庭,他的成长经历跟你是完全一样。他完全没有体验过这样的爱对吧。那这个时候的我们可能就会犯困惑了,为什么我可以做到,他就做不到,为什么每次都是我主动道歉?他从来不主动道歉,其实很多人的痛苦都来自于执着。

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非要让对方按照自己的方式来,不然就会觉得对方不够爱自己,其实我们每一个人的原生家庭成长环境各方面都不一样的,经历的事情也不一样,互动的方式和爱的方式也都不一样的感受爱,表达爱的方式都不一样的,这都是很正常的,也不是一时半会儿就能够去改变的,不要去试图去改造一个跟你完全不一样的人。去了解对方,在他的心里,他认为爱应该是什么样的?他的表达方式是什么样的?是否他经历过一些什么样的爱的经验?你可以去了解他。

第三个就是爱的竞选相互理解性,也就是说有一些人从小在父母那里没有得到足够的爱,就是爱的缺失,长大之后呢,他内心就会有一个缺口,依赖自己的伴侣去填满,比如说有些父母比较猛的,不善于去表达爱和情感,是为了自己的孩子默默去付出,省吃俭用,给孩子买好的,但是从来不会跟孩子亲近,嘴巴上也不太会表达。

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当你看到同学居然可以和父母在一起开开心心的,开玩笑。那么你内心深处就会放弃这种羡慕,和渴望的感觉,等你谈恋爱的时候,你就会很自然的希望。可以给你这样的感觉,给你这样的爱。我们经常说这样的人,他其实是缺少安全感,但是安全感这个缺口,从来不是别人可以帮你填满的。

理解对方的爱。

安全感是我们自己给自己的安全感不是别人能给的。不管对方怎么做,不可能永远会觉得有安全感,就算对方做的再好,我们可能有时候会感觉到不安全感。听过一些案例,有一些人,他们非常粘人啊!对方已经做的很好了,但是他们还是觉得不够对方精疲力尽。

说一句我爱你啊,我想你,你真棒,你让他说类似的话,你会发现你觉得很简单,但对方会觉得比登天还难,一个从来没有拥有过西瓜的人,你要他给你一筐西瓜。这是不可能的,你觉得他能做到吗?那你就会很痛苦了,他也觉的很痛苦。

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你觉得他爱你,有那么难吗?说一句话而已。那这个趋势就是我们刚刚讲的爱的模式不同,你的这个状态,实际上就是你的心智,留在你的这个童话状态里,没有办法去站在对方的立场,和角度去感受对方的成长经历,确实很难。如果你就是很执着的去要求,那你就是在难为对方也是难为你自己。要求对方做得到,又要恐惧,对方如果没做到,给你带来的痛苦。

两个人在一起就是和而不同。可以尊重彼此的差异,同时也能够感受到彼此真心,恋爱是跟一个人的优点,但是婚姻是跟一个人的缺点。长期关系就要去接纳对方,跟你的不同,否则是不可能长久的,那么怎么做呢?你可以问自己一个问题,会做一个选择。我要继续体验这种不被爱吗?要不要继续做?你需要去丰富自己的认知。

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对方其实是在用自己的方式去表达爱,而你需要学习的就是,去认同他的这种表达方式。接受他这种爱你的方式。然后再其他的方式里感受到他对你的爱。比如说你做了决定,就算他不理解。就算他有担心。也不轻易反对,会默默的支持双方。会说你想去做那就去做吧只要是正确的,你不舒服的时候,他会给你去按摩,会照顾你,医院看病陪伴你。出去吃饭了,他会给自己点比较便宜的,但是会给你点比较贵的东西。

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他去你父母家,他总是会抢着帮忙去做一些家务,他总是说你这不好那不好,但是没有说过要离开你啊,你可能觉得他有时候对我不好,那我想告诉你的是,同样的一件事情,他可以有很多不同的解读。哪一种解毒方式是正确的呢?没有正确的和错误的,没有对与错。你感受到的你相信的,那就是正确的,如果你感受到的是对方爱你的,那就是正确的。你觉得对方不在意你,那也是正确的。但是关键是你决定你要主动去体验那种感觉对吧?认清现实。

每个人观察的视角不一样,就是需要练习的,以前可能是太擅长从一件事情的体验上去感受这种不被爱不被重视的,这种感觉慢慢在这个方面你可能已经练习了很久很久,非常熟练了。

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爱是相互的。

但从一件事上去体验幸福被爱。这个是非常成熟的,那就需要我们更多的练习。经历过这样的一个阶段,所以我们很清楚他们会有很多很多的反复着。对于我们来说会有一些困难,但是在自我成长的这个道路上,一旦上路,你会觉得生活当中的一切都会变的不一样。所以不管有多难,都是值得我们去做的一些事,大家都能够去找到。

爱着你的一些行为场景,可能你之前没有注意到,也没有在意过,爱可以是你的老公,爸爸,你的孩子,你的父母,你的同事还可以是闺密。你去感受一下。你在这个过程中,你会有什么样的一个体会?可以去深刻的感受一下不同的爱。只要你愿意,你就能够在其中发掘很多很多爱的感觉。我们都是被爱的。

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