抖音奶片的瓜自取_百度网盘，抖音网红奶片的瓜是什么？

这个故事不是为了谴责他，是为了纪念我一生仅一次的奋不顾身。

2018年的夏天，大二，我遇见了他。我第一次见他是在社团聚会上，印象中的他高高瘦瘦的，很清秀，而且乐于助人，善良又真诚，身上有一种超乎同龄人的稳重。

我记得，那个夏天的温度高得好像能把人晒化，我们每天约着一起去图书馆自习（吹空调），一起去图书馆二楼看China Daily的报纸。

每次我饿的时候，他就像神奇的多啦a梦一样，从书包里变出华夫饼，奶片，鸭脖……

有一天我一边吃东西，一边问他：“你一个男生怎么那么喜欢吃零食呀？”

他轻轻笑了笑，看着我说：“因为某个小馋猫爱吃啊。”

我当时愣了几秒，他这是在向我示好吗？

我因为原生家庭和一些原因，不相信爱情，更不相信一个人会永远爱另一个人。

决定在一起前，我问过他一个问题：如果有一天激情褪去，你还会像现在这样爱我吗？

他想了想：“我不知道激情会不会褪去，但我知道，即使有那么一天，我也会对你很好很好。我不想错过你。”

看着他那样真诚的目光，我伸开双臂抱住了他，也打开了自己的心。

我们在一起一个月左右（2018.9.10），他就去当兵了。

当时定兵方向有两个：四川和新疆。他说他为了我决定去四川，这样一放寒暑假我们就能相见。（我是四川人）

二十岁的我好感动，第一次有个男生为我改变了人生方向。这件事情到现在想起来，我还是很谢谢他。

我跟自己说：无论如何，我也不会辜负他。

他当兵之后，虽然大部分时间没有手机，但是只要一发手机就会打给我。我现在仍然记得第一次视频时，他看着我幸福的笑容。那样真诚的眼神。

他说，即使我们不在一起，我也会让你感受到我在身边。后来他也是那么做的。他给我买东西 。即使只有五分钟的时间，他也会发消息给我。

我有多爱他呢？

1，在没有联系的日子里，我每天都会给他发照片，分享日常，叽叽喳喳地说着我今天吃了什么，上课的内容，身边发生的有趣的事。我希望他在发手机的时候能够第一时间看到，能觉得温暖。

2，我也会避免跟其他男生单独相处，因为我不想认识的人在背后说他。如果是不得不去的聚会，我也会发消息跟他报备。

3，他给我买的零食，纸盒我都留着。

他第一次给我买的棒棒糖

4，在图书馆，在教学楼，每一天我都会给他写信，等积攒多了就寄给他。

5，我是个从来不迷信的人。但跟他在一起之后，我每次去寺庙，都会拜佛，我在心里说：佛祖呀，我不是个贪心的小孩子，其他的事情我会自己努力，但是有一个愿望，那就是我只想要他。（因为我知道，天下诸事，唯有爱情努力而不可得）

那时候，我觉得我遇见了最好的人，最好的感情。

我还记得，

他说，两年之后，我们就永远在一起，我去你家提亲。

他说，我要努力考军校，这样以后你就不用那么辛苦了。

他说，现在是我女朋友，以后就是我未婚妻。

他说，我好爱好爱你。

我写的备忘录

可是当时的我并不知道，时间和距离会改变一个人，而承诺也只在当时有效。

我当时年纪还小，特别依赖他，每次跟他视频的时候几乎都会掉眼泪。因为思念，因为心疼，因为爱他。

每一次视频，我都格外珍惜，会录视频，会截图，在我见不到他的那些日子里，一遍又一遍地看。告诉我自己，熬过去，我们就能有未来。

那时候有多甜呢？他每次收手机前都会特意发消息说爱我，每次都能察觉到我情绪不对，从来不对我大声说话，不发脾气，给我讲道理。

两个人即使什么都不说，就这样看着对方就会情不自禁地笑。我嘟嘟嘴巴，隔着屏幕亲他，他也会回应我。我张开双臂，跟他撒娇说：“哥哥，抱抱。”每次他都笑着说：“好，抱抱我们家小宝贝。”

每次我都装作生气地说：“哼，不跟你玩了，反正你心里只有游戏。”他会说：“哪有，我心里只有宝宝。”

我觉得拥有他是世界上最幸福的事。

就这样，我们在一起了两年。虽然有很多矛盾，但很快就好了。没有冷战过。即使我再生气，但一看到他，就觉得去他的矛盾吧，我只要我们开开心心。

后来他考上了军校，我毕业了。我从洛阳到成都，我们的距离从一千多公里，变成了五公里。

我一个人找房子，一个人搬家，还被别人骚扰。那个时候我想，只要他回来了，就有人保护我了。

我为了能离他的学校近一点，搬了三次家，每一次都是自己一个人。

我拼命地走到他身边，这条路花了整整三年。

终于，我们的距离只剩下五公里。但心里的距离却再也拉不近了。

他不知道，每次见他，我早上六点就起来收拾打扮，我希望我可以用最好的状态见他。我安安静静地等他，就为了那来之不易的几个小时。

他也不知道，我每次送他上车的时候，表面上是笑着，一转身就泪流满面。

我想我们会结婚，会一直幸福，会格外珍惜这来之不易的感情。我甚至想好了我们以后宝宝的名字，团团和圆圆。因为我希望，与他，这一生，只有团圆，再无分离。

直到…我看了他的手机，这一切就都完了。

第一次我看见他跟女战友分享日常，发腹肌照片。我真的很生气，觉得他完全没有边界感。

他从背后抱着我说：“宝宝，这些朋友以后都是人脉，需要联系的。你不喜欢，我以后尽量不跟她们聊了。”

我虽然生气，但我知道我们见一面不容易，没有再说，但这件事情成了我心中的刺。现在想想，我真傻，这也能相信。

第二次他给前女友的说说点赞，可他之前明明告诉我删掉了前女友的联系方式。一对比，其实这两年他几乎没怎么给我点过赞。

他回：对不起，我太笨了。我错了。然后去把我的朋友圈，QQ空间点了一个遍。之后的日子他对我特别好，一有时间就给我打电话，也不怎么玩游戏了。

连他战友都说，他每天除了学习，就是陪你。

那时候我真的相信他改了。我们甜甜蜜蜜了三个月。我觉得好像又回到过去了。我们开着视频工作、连着语音睡觉、打电话说想念对方。

你知道吗？那段时间我真的好幸福，好幸福。

第三次，端午节，他在午睡，我悄悄煮好了粽子，剥好皮，等他醒来吃。回来的时候，看着他的睡颜，安安静静地，我想这样的脸，我是一辈子也看不腻的。

看了一会儿，我不知怎么的，拿起他的手机，他的密码我一向是知道的。我看了看微信，很干净，什么都没有。可能女生的第六感很强吧。我翻了翻通讯录，看到一个熟悉的名字，鬼使神差地点进去。看到：

六一儿童节那天，他跟别人说，小朋友，节日快乐。那个女生回他，大朋友，节日快乐。（可你明明说过，我才是你的小朋友。而且那一天，我一大早就祝你节日快乐，你没回我。）

以及他们之前分享的日常，不多，他给她分享他队长结婚的电子请柬，她给他拍自己的毕业照。

我当时手都在发抖，那些我等你的时间，那些我理解你忙的时间，那些我需要你的时间，你在跟别人分享日常。

三年，我第一次动手打他，踢了他，摔了他手机。我一直掉眼泪，我不敢相信。

他很慌张地跟我解释，他们只是高中同学。而且那个女生有男朋友。

是吗？我说了分手。他回学校了。然后就是他给我道歉，一遍遍劝我，跟我保证一定会改。

我那么爱你，爱到我居然原谅了你。现在想想如果那个时候结束，便不会有之后反目成仇了吧。

后来的日子，不知道因为忙还是怎样，他慢慢冷落我。一周可能就十几分钟视频，而且我能明显感觉到他的敷衍。

我生病了去医院做检查，他也知道这件事。可是发了手机后，先去玩了几把游戏，才打电话问我：“检查结果怎么样？”

我质问他，觉得这不该是一个男朋友的态度。他说：“我怕打扰你上班。”

我知道我们之间在倒计时了。可我还是不死心呀，我努力跟他分享开心的事，努力让他看到我有多好，多优秀。

我让他官宣一下，他说想等稳定一些再说，现在不是时候。

那是三年，一千多个日日夜夜，还不足以让你稳定吗？我笑了笑，心里很苦涩。

过了两个月，2021.9.25那天，我实在受不了他的冷淡，提出了分手。他也同意了。

但是我不争气，我忘不了他，我还是给他打电话，每一周。我问他想我吗？他说想。我说，只要你答应我，以后不再那样做，我就原谅你。他说他做不到，不能答应我。

可是，是你说你会一直护着我的。

真的好痛，好痛，为什么我可以为你拒绝其他男生，你不可以呢？

我的情绪慢慢变化，变得怨恨他，也说了很多狠话。

那段时间，我去看他抖音关注，发现有个同城的女生，年纪很小，19岁，做房地产销售的，没有读过什么书，她评论区都是那些当兵的男生留言。

当然也有他的评论。我气不过，打电话去骂他。他隐藏了关注。

我私信那个女生，那个女生说，他找她要微信，平常没事的时候就打游戏，聊天，没什么出格的内容。

我不敢相信，怎么可能，你明明在忙的，而且不说全部，但发手机的大部分时间都给我了。

我又去问他，他说，那个女生胡说八道，把他当成了他战友。可我不明白，真的不明白。

为什么在我给你发消息，心心念念等你回复的时候，你去找别人呢？

我开始怀疑，我爱了这么久的人究竟是什么样的呢？

我找到了他前女友的QQ。（空间留言里看到的）

现在想想，真的很不值得，让别人看了笑话。

他前女友说这三年从不知道他有女朋友，而且没怎么联系。但是最近两三个月开始联系。而且他暗示她，他还忘不了她。而且形容我是摆脱不掉的人。

那一晚，那些截图，我永生难忘。说我“摆脱不掉”，“很后悔搞了这一出”，以及说对不起他前女友。每一个字都是在剜我的心。上天呀，你们在一起不过两个月不到。

我不能想象，难道这三年都是假的吗？这三年，你每一次说想念我。你每一次说爱我，都是假的？？

我才知道，一个人伤心到极点是哭不出来的。

后来我跟他摊牌，他找我解释，说那些都不是真心话，他是敷衍他前女友。

好好笑呀，我真的很想相信。但我脑子真的还没有问题。

即使是敷衍，那又怎么样呢？你还不是说了诋毁我的话。

时至今日，我依然无法把现在的你和当年的那个少年联系起来。

后来的日子，我一直在治愈自己，努力工作，尝试以前不敢的滑板，尝试不同风格的衣服。

我以为我走出来了。

直到，2.14情人节那天，他官宣新女友，配文：长日欣喜，不减当年。

我想这八个字，我会永生不忘。

他是什么意思呢？如果当年就喜欢的话，那这三年为什么要跟我在一起？

我当时气疯了，直接打给他。他说是家里

人介绍的，高中同学。我问，你爱她吗？他说你别问这个。

我想，是爱的吧。不然也不会三年都没有官宣我，却十几天官宣了另一个女生。

所以我陪他熬过那些时光又算什么呢？ 从新兵到下连，到他备考军校。他说冬天给老兵洗碗，手裂口了。我给他买冻伤膏。他说夏天有蚊子，我给他买花露水。

他在部队的第一个生日，我悄悄给他订了蛋糕送去，那天半夜，他借班长的手机打给我，很温柔地跟我说：“我好爱好爱你。”我说：“我也是。好爱你。”

他在备考军校，没时间陪我，我就给他做考试的加油壁纸，安安静静地等他考完。

他也真的是很优秀的人，无论是体能还是文化成绩。我还记得我骄傲地跟爸妈说：“看，我选的男朋友多优秀。”（其实我心里想说，看我未来的丈夫多优秀。只可惜这辈子也不可能是了。）

然而这些都不重要，重要的是，那些最苦的日子是我一天天陪他熬过来的。他心情不好，我就陪着他。他说看不惯里面那些人的做法，我安慰他你只要做好自己就够了，你还有我。

但如今他的世界干净到我好像从没存在过。我只不过因为多给他打了几个电话，就被拉黑。我想你也不会告诉你那所谓的女朋友，曾经有过我吧。

我从20岁到23岁的这三年，竟被他生生抹掉了？

所以什么是爱呢？是我1000多个日夜的等待，还是坐享其成的新欢呢？

事到如今，我真的很想问他：

我不知道你午夜梦回的时候能否睡得安稳？那个小姑娘，在她最好的年纪，用全部的真心去对待你，去等待你。你怎么舍得辜负她？

那天夜里之后，那个小女孩就死了。取而代之，现在的我，不相信人性，不相信爱情，理性到可怕。

—————

我突然想起来，其实一切早有迹象。

1.我们九月二十五分手。十月份他出来看我的时候，我们逛超市，他特意拍了个照片，不知道发给谁？脸上还带着笑容。我想是发给她吧。

2.还有我一直让他发朋友圈，他拗不过我，却屏蔽了一大堆人。

3.让他换情侣头像，他说太幼稚，最后选了一个根本不像情侣头像的头像。（如果你的对象也这样，请姐妹赶紧跑。）

4.他陪战友去医院，要了军区小护士的微信。这是他战友在电话里告诉我的。他说是帮班长要的，但是他又关注了那个小护士的抖音号。（就那样我还是原谅了他，所以我蠢，我咎由自取。）

他官宣那一天晚上，我差点没熬过去。那是一种剜心刺骨的疼痛。

我始终也想不明白，这一切究竟是为什么？我努力工作，成为大家都喜欢的小记者。我保持自律，希望做一个漂亮的女朋友。我尽全力去理解你，换来的只有你一次又一次的欺骗。

我只是装傻但我不是真傻，我选择原谅是因为我太爱你，可你一而再再而三就是对我的爱最大的不尊重。

我对你的感情很复杂，但有一点我知道，我喜欢的人，他已经不在了。

作者：糯米团子
来源：知乎