女人四十岁生日精美句子,女人40岁生日致自己的一段话?

我是83年出生,双鱼座(3月19日),今天是我周岁39、虚岁40的生日

其实无所谓周岁还是虚岁,在00后眼里不都一样老吗,又没啥区别。

以前觉得40岁是个好遥远的年龄,那得多老多丑啊,可是一眨眼自己就到这个年龄了。

然后觉得还行,每个年龄都有它的美好,珍惜现在感恩过往。

和你们分享我20、30、40以及预想50岁的故事。

(一)20岁的故事

和同事们去福州北大路的渡鸡口吃水煮活鱼,干杯的时候总是无忧无虑地说:哇,生活真美好!

住在公司宿舍里,没啥大的开销。每个月临近发工资的前两天,摸下口袋还有钱,哎,走走走,去吃东西,钱花完就发工资了。

那时候对公司里40多岁的S姐们羡慕嫉妒(可能也有点恨吧),她们怎么什么都有,本地人,家里好多套房也好多钱,吃的穿的用的啥都不缺。

而我们什么都没有,没老公没男朋友,没房没车没钱,只有满额头的青春痘和一无所有的穷,穿着南后街的地摊货自顾自臭美(那时还不叫三坊七巷)

和室友兼同事的L小姐去火车站商贸城花40元淘了两件白色连衣裙,夏天清晨4、5点在马路上打车被司机误认为两女鬼(车都不停,嗖一下从身边飞速开过去)

有次在南街的大洋百货花了近半个月工资(那时月薪也就1000多元)买了件黑色短款呢大衣,被所有人嘲笑穿的像40多岁大妈。

然后我也不在乎这些评价,依旧穿的有来有去,买那么贵当然得穿够本啦。

新来的同事小Z自称是半仙,要给我们算命。

她对我说:“小鸡姐姐,你以后一定会生两个小孩。”

(名词解释:那时我比较瘦,当然也可能是发育不良,反正看过去瘦的跟个小鸡似的,L小姐就给我取了这个外号,大家跟着叫叫就习惯了)

我瞪大眼睛:真的吗?我生那么多啊,那我会不会变成老妇女啊?

旁边同事CC:哎小鸡,什么叫变成老妇女,你现在就已经是了好吗。你看我们看过去就只有18岁,你看过去就像38岁。

我:啊,你们好坏,我现在看着像38岁,等我38岁看着还是现在这个样子,那就比较显年轻了。

半仙小Z接着说:“小鸡姐姐,你以后会大富大贵。”

我再次瞪大眼睛:那我什么时候会发财?

半仙小Z:掐指一算,要到40岁。

我:要到那么老啊,那么老才能发财啊?

同事CC:小鸡,你要发财干嘛,可以每天喝酸奶吗,喝一瓶倒一瓶吗,哈哈。

结局:时空穿越到现在,我确实有了两个娃,也实现了酸奶自由,不过还没发财。谁知道呢,不是说40岁发财吗,说不定今年就实现了。

(二)30岁的故事

30岁时的主旋律就两个字:焦虑

焦虑来源于比较,无论主动还是被动,一比较就不由自主陷入焦虑中。

三十而立的年龄,猛一抬头却发现自己的职业发展在大踏步倒退,而身边的人却在飞速向前。

内心开始害怕,害怕落伍(掉队),害怕因为落伍和朋友们渐行渐远。

L小姐宽慰我:女人,你着急个啥,你在马路人行道上走的好好的,看着旁边汽车、电动车呼呼地开过去有啥好急的。

那个开汽车的人8点30上班,那个骑电动车的9点上班,你是10点上班,公司步行就能到,你当然慢慢走过去了。你着急个啥。

我不得不急,三十岁了却没有拿得出手的事业(工作),感觉好慌张,怎么会这样呢,怎么会这么差劲。

三十岁,我还在慌慌张张地去应聘别人不屑一顾的行政岗工作,L小姐已经在贷款买奥迪车了。(人和人差距怎么这么大)

L小姐说也没必要非得买这个价位的,买二十万出头的车也够用,还没贷款压力。但她说就要给自己压力,有压力人生才有动力。

身边的人都这么励志,我没道理躺平,受到她们动力的鼓舞,我也开始从焦虑害怕中一点点走出来。

再后面(过了几年)又开始面临中年危机,我去,焦虑害怕仿佛一直都没有远离过,哪哪都有它的影子。

索性,两眼一睁直面竞争。

是不是每个人的30岁都这样呢,没有20岁的无忧无虑,面临三十而立的焦虑,在社会关系这张大网中,不由自主被比较(同学、同事、亲戚、朋友)

事业小有成的VS工作不顺的,已婚有娃的VS母胎单身的,北上广深搞钱的VS二三线安放灵魂的。像网友说的:只想躺平做个垃圾,结果还要被分类。

感想:30岁过后的这十年,真的是人生的黄金十年。虽然焦虑害怕从未远离过,但已习惯和它共生,带着它一路向前奔。

(三)40岁的故事

站在40岁这个当下,我有两个感受:平静和感恩

四十岁,学会和过去的自己和解,内心变的很平静;

人生走过四十年,回想这一路点点滴滴,心中唯有感恩。

QQ空间10年前的文章《女人三十》,算起来在穿衣打扮这个问题上前后较劲二十年了。

围绕个人形象问题,被吐槽被争议了二十年,间歇性发誓要改变,持续性一如既往维持原样,可能直到八十岁也还是这样吧。

我挣扎过,真的想改变过,试问女为悦己者容,谁不爱美呢?

最终都没有用,最后我决定放过自己,跟自己和解,有些事真的没办法勉强。

现在每个季节我保留出3套衣服轮换,其他的不想动也不想再买新的了。

保留常穿的2双鞋,一双秋冬天系带平底鞋,一双夏天单鞋,都是黑色的。每天出门都不用思考今天要穿什么,真的挺好的(省很多事)

2天洗一次头发(其实应该每天洗,但头秃的太快了),每天一定涂口红,中午饭后一定补涂一下,随身带着吸油面纸和薄荷糖(饭后清口气),干净、整洁、清爽这是我可以做到也应该做到的。

当放过自己跟自己和解后,内心很平静,是那种平静的幸福。

除此外,还有一个感受是:你想要的岁月都会给你

除了还没发财暴富,其他想要的都实现了,所得皆所愿。

除了自身的努力,更要感谢这个时代,要感谢我们的祖国。

我即便一路做个废材,到今天大概率也能实现酸奶自由。

因为整个国民收入都在提升,从我刚工作那时的1000多元到现在应届生4-5000元,同样买一瓶6-10元的奶制品,现在是不是很轻松无压力。

那时住员工宿舍的时候,会计算着生活费去超市买日用品,一袋洗衣粉的价格都会比较下,现在基本有需要什么就打开手机APP下单送货了。

孩子一年级时我买个300元的书包还各种比价做攻略参考,周末遛娃得把美团的优惠翻个遍,一周吃一次披萨就很开心。(看我把生活过的精打细算的)

现在想买什么就打开淘宝下单,想吃什么就吃吧,没什么太大的压力。当然我也没要求买奢侈品,没想吃鲍鱼海参,所以没啥压力。

我想实现的这些一个个小小的自由,想要的这些岁月它都给我了。

所以内心充满了感恩。

可能你会说房价,是啊,现在房价真的好高。我压力最大的时候就是第二次背上房贷的时候,叠加工作的诸多不顺,整个人痛不欲生。

可是,不也都过来了吗,没有什么坎是过不去的。

说到工作,发现有很多事自己是要感恩的,以前没有意识到,因为有了对比才意识到。

以前还写文《寻人启事:找一位老板》,归根究底不是气场的问题,是自身能力的问题。

说的直白点,自己能力就这样,当老板要求不高或者能包容我的时候,我就做的很开心很舒服。

当对方要求高一点或者说他的要求不在我能力范围内,我就各种痛苦,觉得气场不合啊巴拉巴拉。其实就是自己能力不行,只能在舒适圈呆着。

能包容我做事的老板其实比我还能忍,他忍的比我还辛苦。

我这么拙劣的审美,办公室的环境布置老板一定是不满意的,但老板忍了。

我这种不够商务职业的形象,老板也是不满意的,但老板也忍了。

我拙劣的眼力劲和低下的领悟力,沟通工作让老板很费劲,但老板也忍了。

忍了这么多,老板还愿意给我机会,配合支持我工作,其实挺不容易的。

当我意识到这些的时候,主动约前老板要过去公司坐坐,想当面向他表达一下感谢。

现在合作的老板,我立即表达了感谢,谢谢他愿意给我机会,忍了这么多还没放弃我。

四十岁,和过去的自己和解,收获了内心的平静,感恩这一路走来遇到的人和事。

(四)50岁的故事

还没到这个年龄,不妨畅想下到了50岁会是怎样。

我一定还在工作,孩子已经大学毕业。

经济上应该从超市自由上升到甜品自由和旅游自由了吧。

哇,这么想着,50岁感觉很美好。

那个时候我是在为理想而工作吗?(我的理想是做导游,会有这么老的导游吗)

我爸曾经说过,人生的财富绝大部分都是50岁之前积累的。随着时代的进步,可能会延长到60岁吧。

这么说,50岁也还是当打之年啰。

希望到了五十岁,也依然“眼里都是故事,脸上不见风霜”,人生多美好啊!

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